Lo que esperas de tu pareja sin habérselo dicho y por eso duele
Bienvenida, bienvenido a 6RK Conciencia que Transforma. Soy tu amiga Celia Covarrubias, experta en relaciones conscientes y hoy quiero empezar con una frase que quizá te incomode, ¿sabes? Muchas de la pareja no vienen de lo que el otro hizo o dijo, sino de lo que tú esperabas que hicieras sin habérselo dicho. Este episodio, mis queridos amigos, amigas, es una invitación a mirar eso que duele, eso que se repite y que parece siempre terminar igual.
Hoy vamos a mirar el contrato emocional inconsciente de ese acuerdo invisible que firmaste desde tu herida y que hoy dirige gran parte de tus conflictos, así es que no te lo pierdas. Y vamos a hablar entonces de ese acuerdo que nadie leyó. Y es que, amigos, cuando dos personas se eligen, no, no solo se enamoran, también llegan a esta relación con expectativas, con necesidades, con miedos, ay, y por supuesto con promesas y expectativas silenciosas.
Y el problema, ¿sabes en qué radica? En que muchas de esas promesas no se dicen, es más, ni siquiera las tienes conscientes. No, no se dicen, pero sí exiges. Esperamos cosas como que no me abandones, que me des prioridad, que no me hagas sentir solo o sola.
Ay, ¿qué crees que ocurre cuando no pasa? Pues duele, pero no sabemos por qué es que duele y duele tanto. Ahora bien, te preguntarás, Elia, pero ¿de dónde nace ese contrato inconsciente? Bueno, estos contratos no nacen en la pareja actual, ¿sabes? Nacen de tu infancia, nacen de esos vínculos donde a muy temprana edad aprendimos qué es lo que había que hacer para ser amados. Así que si aprendiste que había que complacer, o había que sacrificarse, o había que portarse bien, teníamos que sostener a otros o no molestar.
Es muy probable que hoy estés esperando que tu pareja repare eso, y no desde la conciencia, sino desde la herida misma. Ahora que lo vas comprendiendo, voy a darte una distinción clave. Mira, esta distinción fundamental que nace desde la neurociencia relacional dice lo siguiente, el conflicto no aparece cuando el contrato se firma, aparece cuando ese contrato se rompe.
Así es, desde la neurociencia hoy sabemos que el cerebro emocional busca coherencia, no necesariamente bienestar. Así que mientras el otro cumple el acuerdo invisible hay aparente estabilidad. Ah, pero cuando deja de cumplirlo, entonces aparece ese enojo desproporcionado, que tal el no, es que tú ya no eres el mismo, o el no, yo no firme esto.
Pero si lo firmaste, solo que no sabías que lo hiciste y tampoco sabías que decía ese contrato. Oye, te voy a compartir una metáfora viva, una metáfora viva 6RK, respira profundo y con todo el poder de tu imaginación, visualízate entrando a una casa sin haber leído primero el contrato, todo va bien hasta que un día el dueño de la casa que tienes en reta te dice que una de las habitaciones de la casa no es tuya. Y el problema como podrás darte cuenta no es la casa, el problema es que no leíste el acuerdo.
Y en la pareja amigos pasa lo mismo, o renegociamos ya el contrato o vamos a seguir peleando por algo que nunca se habló. Y ahora, ¿qué te parece si hacemos un ejercicio práctico 6RK? Este ejercicio te denomina leer tu contrato. Así que quiero dejarte un ejercicio muy sencillo, pero profundamente revelador.
Así es que toma papel y escribe. Número 1, en una relación yo doy y escribe, ¿qué das en esta relación? Y después esperando recibir, ¿qué es lo que esperas recibir después de haber dado tal o cual? Y 2, cuando mi pareja no hace, escribe. ¿Me siento? ¿Cómo te sientes? Escribe.
Y 3, lo que más temo que ocurra en mis relaciones, reflexiona y escribe. 4, para evitar eso, yo suelo... Escribe, ¿qué sueles hacer? Eso que escribiste es oro puro y no es una queja, es tu contrato emocional inconsciente, ese que estás descubriendo ahora. La conciencia, amigos, no comienza cuando dejamos de exigir y empezamos a hacernos cargo de eso.
Y quiero que conozcas antes de irnos que el costo de trato es muy alto. Sí, cuando no revisamos los acuerdos estamos repitiendo relaciones similares, cambiamos de pareja, pero no de patrón ni de resultado. Vamos acumulando resentimiento y vivimos esperando algo que luego no sabe siquiera que debe dar.
Amigos, la madurez emocional no es dejar de amar, es dejar de amar desde la herida. Y quiero que te hagas una pregunta, no porque la pregunta no es la que venía repitiendo, ¿por qué mi pareja no cumple? No, la pregunta real es ¿qué estoy esperando sin haberlo dicho y sin haberlo sanado primero a mi interior? Así que el amor adulto no se basa en contratos invisibles, se construye desde acuerdos conscientes. Qué gusto me da que me acompañes en esta serie de episodios y si este abrió algo importante para ti, quiero que hagas contacto de inmediato con nosotros para que sepas eso que esperas de tu pareja sin habérselo dicho y para que sanemos juntos al identificar tu contrato de origen, para que comprendas de dónde nace, para que sepas cómo sanar la herida que lo sostiene y aprendas a crear acuerdos nuevos, claro, desde tu adulto emocional.
Tú y yo nos vemos muy pronto, gracias por elegir la conciencia y en el próximo episodio tú y yo vamos a hablar de esa máscara que te hizo fuerte, pero que te alejó del amor, vamos a hablar de tu falso yo protector. Soy Celia Covarrubias y recuerda que no, claro que no estás solo, no estás sola, Celia Covarrubias y todo su equipo estamos listos para llevarte a un nuevo nivel de conciencia y ese amor sano, feliz y apasionado que tú mereces, te veo en la próxima.
