La máscara que te hizo fuerte y te alejó del amor
Bienvenida, bienvenido a 6RK Conciencia que Transforma. Yo soy Celia Covarrubias, tu mentora de Relaciones Conscientes, y hoy quiero hablarte especialmente a ti, a ti que eres fuerte, a ti que has aprendido a resolver, a sostener, a no caer, a ti que has construido esa vida funcional, pero quizás sientes que algo en el amor no fluye igual que allá afuera. Sí, amigos queridos, este episodio es sobre esa máscara que te salvó en el pasado, pero que hoy puede estar alejándote de ese amor que tanto anhelas.
Hoy tú y yo vamos a darnos permiso de hablar de ese falso yo protector que está manejando tus relaciones amorosas y quizás el resto de las áreas de tu vida. Y te preguntarás desde ya Celia qué es el falso yo protector, ¿a qué te refieres? Mira, he de empezar por decirte que el falso yo protector no es un error, ¿sabes? No, en realidad es una estrategia de supervivencia emocional que tu mente, que tu cerebro ha creado cuando en otras épocas ser auténtico no era seguro. Es esa parte de ti que aprendió a ser fuerte, que aprendió a no necesitar, a no mostrar, a no depender, a no sentir demasiado.
Sí, esa máscara es la que te ha ayudado a salir adelante, pero hoy en tu relación de pareja tal vez está ocurriendo algo muy doloroso. Esa misma máscara que en otros tiempos, en otras áreas, parece que te ha protegido y de hoy te impide la intimidad, hablemos de esa máscara. Celia, ¿cómo es que esa máscara que empiezo a identificar se manifiesta en mi relación de pareja? Bueno, en tu relación ese falso yo protector se puede manifestar tal vez como frialdad emocional o como distancia afectiva o quizá desde la dificultad para que hables de lo que sientes.
O tal vez te sientes incómodo ante hechos que te hacen sentir vulnerable, o tal vez se ha convertido en el refugio, tal vez en el trabajo, en el éxito, o tal vez desde el control. Y muchas veces la pareja dice, no, no sé lo que le pasa, solo ya no siento conexión. ¿Y sabes que quien porta la máscara piensa, no entiendo, pero si estoy cumpliendo, si soy responsable, si hago todo lo que de mí depende? Bueno, pues déjame decirte que aquí se incuba una gran confusión.
Cumplir, mis queridos amigos, no es lo mismo que vincular. Y ya que lo vamos comprendiendo, a tu mente racional le voy a dar una distinción que es esencial. Quiero que sepas que la máscara no es falta de amor, en realidad es miedo a que te vuelva a doler.
Y sí, desde la neurociencia emocional, hoy sabemos que cuando nuestro sistema nervioso aprendió que sentir era peligroso, pues entonces crea defensas que hoy son automáticas. Y es que el falso yo no busca amar menos, solo busca no volver a ser herido. Pero quiero que sepas que el amor adulto no puede florecer detrás de una armadura y como siempre vamos a nuestra metáfora viva 6RK.
Imagina a alguien que está usando una armadura todo el tiempo. La armadura protege, pero también pesa. Esa armadura incomoda y no te permite el contacto real.
¿Verdad que sabes que nadie puede abrazar una armadura? ¿Y quién la usa? Tampoco puede sentir el abrazo en tu pareja. Sabes la armadura no se rompe a golpes, se baja con conciencia y desde tu seguridad. ¿Y qué te parece si revisamos juntos una técnica práctica que te va a ayudar a diluir, a bajar, a quitarte esa armadura que hasta ahora te protegía pero hoy te impide amar y ser amado desde donde tú mereces? Sí, desde tu adulto emocional.
Así es que vamos con esta técnica breve que es muy poderosa y también aplicable. Vamos a hacer contacto interno seguro. Así que sólo cierra los ojos un par de segundos y lleva tu atención, atención plena y consciente al pecho.
Pon tu mano cálida, date en silencio. ¿Qué estoy evitando sentir ahora? No, no, pero espera, no busques explicaciones. Sólo nombra la emoción.
Tal vez miedo, tristeza, cansancio, soledad. Y ahora con tu mano cálida allí en el pecho repite, ahora soy adulto, adulta y puedo sostener esto, practicar esto mi querido amigo, mi querida amiga. No, no te hace débil, te devuelve la presencia emocional.
Muy bien, sabes, lo haces muy bien. Y ahora quiero que conozcas el costo de seguir viviendo atrás de la máscara. Porque cuando el falso yo está dirigiendo tu relación, la pareja se siente sola, la intimidad se apaga y aparecen reproches o silencios largos y el amor se vuelve funcional.
No es un amor vivo. Sabes que muchas relaciones no terminan por peleas, terminan por esa ausencia emocional que tu máscara te impuso. Y vamos a este cierre amoroso y reflexivo.
La pregunta amigo, amigo, entonces no es ¿por qué soy así? No, lo que quiero que te preguntes es ¿qué parte de mí tuvo que hacerse fuerte para sobrevivir? Porque el amor adulto no exige que te quites la máscara de golpe. No, el amor adulto te invita a bajarla poquito a poco, amorosamente, con seguridad y con conciencia. Y si este episodio resonó contigo, sabes que Celia Covarrubias y todo su equipo desde nuestra mentoría 6RK estamos aquí para ti.
El falso yo protector y cómo bajar la armadura sin perder fuerza. En nuestra mentoría revisaremos el origen de tu máscara, la herida que la creó, cómo reconectar con tu emoción y cómo vincularte desde el adulto emocional sin sentirte vulnerable o expuesto. Solo haz contacto ahora mismo y yo, Celia Covarrubias, te doy las gracias por elegir mirarte con honestidad.
Oye y prepárate porque en el próximo episodio vamos a hablar de el abandono. Sí, cuando ha tomado el control de tu relación. Te veo muy pronto.
